育儿也是育己

在情绪管理这个课题中

我们和孩子一样都是学习者

文

蕴雯

Terrible2，Horrible3？

对付熊崽子，你需要一个头脑特工队！

在没有孩子之前，长辈们总是拿一句“早生早省事”来引诱我们。哪知“一入娃坑深似海，从此节操是路人”。

那些养了娃才知道的事情，能写下一箩筐。

吃了奶嘴再吃妈妈奶的娃，有可能会认奶瓶不认亲妈；犯了困的娃根本不会自己入睡；想要小小娃一觉到天明比中彩票还难；夜醒的娃哭不算什么，对你笑才完蛋；“娃没睡，我犯困；娃睡了，我精神”的状态已然成为日常……

挨过了哺乳、睡眠、学步各种屎尿屁，历经九九八十一难，和队友额手相庆“幸而未疯”。哪知，半路杀出个“Terrible2”，一打听才知道后面还有个Horrible3！

真真想一甩手，“老娘不干了！”

也有上辈子拯救了银河系的妈妈，生了个天使娃。吃得饱睡得香，生活规律，不爱哭笑点低，俨然一个教科书宝宝。看着妈妈群一片哀嚎吐槽，天使娃妈总默默无语，最后才云淡风轻的丢下一句“怎么你们说的那些我家娃都没有，看来我们真天使啊！”瞬时群里弥漫着嫉妒的酸臭味道。

但，你以为“好的开头等于成功的一半”？图样图森破~直到娃步入了2岁、3岁……

当满屏都在刷“陪孩子写作业鸡飞狗跳”时，我在想“难道你们忘记了孩子曾经的2、3岁？”

01

为什么2、3岁如此可怕？

我们的心态与孩子的大脑

为什么2、3岁在坊间被形容得如此可怕？怪只怪我们太傻太天真。被娃虐了一年的妈妈，身心似乎都逼近可以承受的“临界值”，疲惫与压力，以及长期的睡眠缺乏，都让妈妈们很难再分出一点力气咬紧牙关。

当他们面对一个自我意识爆棚的两岁小娃时，他们内心的坍塌如阿尔卑斯山的雪崩，一溃千里。而教科书娃妈沉浸在娃的天使中，俨然忘记了娃区别于动物的种种属性。以至于当娃步入两三岁时，怎么也无法适应这个变脸比翻书还快的人类幼崽。

招架不住和猝不及防，都让我们不得不给娃的两三岁贴上“Terrible”与“Horrible”的标签。

但没准小娃比我们更委屈。因为一个只知道吃吃睡睡的小萌兽，一下子有了思想与情绪，有了打开自我意识大门的钥匙。但那颗尚未成熟的大脑，并没有赋予他们相应的精神武器来控制自己。

一个两岁多的小人儿，还不知道怎么假设没有发生的事情，不懂得如何进行逻辑思维，不知道怎样从自己的想法中抽离，保持距离或者投射到未来。

他们停留在当下，以自我为中心，一意孤行。

这也是这个年龄段的孩子总是因为一点点小事儿愤怒无比、崩溃大哭的根本原因。他们一旦有了情绪的反应，便会沦为情绪的奴隶，无法控制，无法逃脱。

但养娃有限公司，没有一天能请假的……所以，今天我们就不鸡汤、不恐吓，心平气和的来聊聊关于小娃的情绪管理问题。

02

允许孩子表达感受

所有的育儿指南都在强调，要倾听孩子发泄情绪。但这谈何容易？

孩子的情绪会带动我们的情绪，让我们烦躁、内疚、愤怒或者惴惴不安、产生挫败。所有的父母都希望有一个圣诞老人可以满足他们的愿望：孩子可以不哭泣、不喊叫、不在地上打滚。但情绪对于孩子却那么重要，包含了他对自我身份的认同以及自我存在的体验。

成年人眼中那些细碎的小事，在2岁+的小娃眼中宇宙第一大。同事最近被家里的两岁半小爷折磨得不行，屁大点事都能让小爷哭得惊天地泣鬼神，吃饭的碗必须要画着粉红小猪的、杯子必须是蓝色的、馒头不能掰开吃，甚至家里客人错穿了爸爸的拖鞋都不行。

其实这些，都是小人儿在表达自己的感受。

作为父母的我们在倾听、接纳这些“琐事”的同时，也是在帮助孩子培养自我喜好，让孩子意识到“我”与“他者”的不同，有助于他们建立起对自己的身份认同。

对于孩子的情绪，我们总是试图去解决，却忽略孩子真正要表达的内容。也许比起“要如何去做”的道理，他们更希望我们倾听。就像很多时候，我们难过、愤怒、悲伤、压抑，我们多希望能找个人倾诉，肯定我们内心的情绪甚至比给出我们解药更为扎心。孩子亦是如此。

当他哭闹着说“我不想睡觉”的时候，告诉他“我知道你还没玩够，你还想让妈妈给你讲一个故事”可能比“如果你想明天有个好精神，现在就得睡觉”要能让他更快躺下。当她在地上打着滚非要那只布娃娃时，也许你将“不行，你已经有很多布娃娃了”换成“我也喜欢这个布娃娃，她的小裙子和小辫子多好看……”更能让她的歇斯底里来得短一些。

很多时候，他们并不真正需要某些东西，他们只是希望拥有表达愿望的权利。

03

帮助孩子接纳情绪

前两天，娃看到正在发







































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