现在是凌晨半夜两点十四分。

刚刚睡醒。应该说突然睡醒。断电了的房间冷清得恰到好处。唯有阳台的灯是亮着的，搁在背后让我分辨不出具体此时是廿四小时中的哪一小时。很想听歌，“事与期盼有落差，请不要惊怕”，就是这种感觉。

很久没听陈奕迅的歌了。听张敬轩的春秋和尘埃落定，听谢安琪的年度之歌和雨过天阴。即使网易云的年度报告里陈奕迅依旧是我的年度歌手。即使他的几乎每一首歌旋律响起，我依旧总能轻轻合唱。但总有些东西感觉不那么一样了，你说不上来是什么东西。就像林夕说的那样，“已将识过的字用完”。

二零一五年的七月，陈奕迅发布了粤语新专辑《准备中》。现在回想起来，那个暑假真是过于美好。漫长的闷热，一阵子单曲循环一首歌。确实一切都在准备中。即将到来的大学生活，新城市，在心里跟很多东西一一告别。而现在已经是二零一八年。两年半的时间里，太多的得失，而对于我而言，这些得失又存在着什么意义。

在刚过去的二零一七里，有我始终不愿承认的事实，我所认为所谓的一生无限期的遗憾，母亲永远的离开了。自母亲走后三个月以来，每每想提笔说点什么，总是觉得痛苦。一旦要说点什么，就一定要回忆，而我本能地十分抗拒回忆，那些画面如同铁针密密麻麻，太令人窒息。我只想让自己的头脑变的简单空白，这样会舒服很多，亦算得上一种逃避，挣开现实的残忍。

我表现的十分平静，没有声嘶力竭。在母亲走后，我更加如此。我清楚地知道，我自己确确实实存在着某些变化。而我不知道这些变化是好的还是坏的。冷漠与刻薄。我觉得自己没有以前的那种热情了。不管是对于什么东西，朋友，食物，爱情。我的欲望感很低，我能够理所当然地不回别人消息而心中没有任何负罪感。我甚至觉得交流有时令人反感与厌恶。只是，我表现的依旧很平静。我这样告诉自己，我已经经历过人生的大悲，再没有什么东西能让我感到失望和悲伤。当然这一听就是个错误的想法，只是我依旧是这么想的。这荒诞破碎的世界，随他怎么去吧，关我什么事。大概就是这样。我需要被治愈，自愈，而这是一个过程。有点像壁花少年。可能只是我的自我幻想。

但都不重要，是吧。

新年快乐。迟到的新年快乐。

在这里对全世界说。

新年快乐。

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长按







































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